Artikler om parterapi og lignende med Andreas Løes Narum
Hvis du kontinuerlig frykter å bli avvist, vil resignasjon og apati ofte følge hakk i hæl. Frykten for å bli forlatt som barn, kan føre til en forventning om å bli avvist som voksen.
Følelsen av å bli avvist som voksen kan ofte forveksles med skrekken for å bli avvist, og kanskje dermed forlatt, av egen mor og far. Alle kan forstå at det er livstruende for et lite barn å bli forlatt i skogen, det er helt logisk. Rester av denne barnlige angsten kan bidra til å forklare hvorfor mange voksne reagerer sterkt på avvisning.
Les hele spalten i Dagbladet Pluss
Det kan bli intenst i coronafaste parforhold. Små ting kan ulme og vokse til å bli store.
Par som må leve med store forskjeller i personlighet, får et lettere liv om de forstår at den friksjonen de opplever, ofte handler om disse forskjellene, ikke om avvisning eller manglende kjærlighet. I tillegg må de lære seg å nevne, anerkjenne og respektere en haug av ulikheter og ta hensyn til dem i hverdagen.
Les hele spalten i Dagbladet Pluss
Et kjent eksperiment kan være det som gjør at dere ikke resignerer og mister håpet når det går dårlig i samlivet.
For den som leter finnes en velutviklet verktøykasse for mennesker i denne situasjonen, men på skolen lærer man lite om slikt, og hjemme var det ofte mangel på gode rollemodeller. Det skal ikke så mye til for å lære seg noen nye måter å snakke sammen på.
Les hele spalten i Dagbladet Pluss
Mange par kommer til et punkt hvor de må vurdere forholdet sitt. Hva er riktig for dere? Parterapeutene gir råd til deg som er i tvil. Hvordan kan du vite at forholdet er i fare? Noen ganger merker begge parter at man begynner å gli fra hverandre, eller så kan det være at den ene parten føler at forholdet begynner å rakne, mens den andre tror at alt er i skjønneste orden.
Les hele spalten i Dagbladet Pluss
Er det tilfeldig hvem som synes det er enkelt å sette ord på seksuelle behov eller hvem som er utro?
Nei, mener eksperter. Personligheten påvirker rett og slett hvilket sexliv du får.
Les hele spalten i VG+
Psykolog Andreas Løes Narum i parweb.no har hatt mange par som Malin og eksen i sitt terapirom.
Statistikken viser at nesten halvparten av oss, har vært utro. Men er det slik at enkelte personlighetstyper har større sjanse for å være utro enn andre?
Les hele intervjuet med Malin og Andreas Løes Narum i KK pluss
Å virkelig elske noen betyr at du ser dem for hvem de er og er villig til å akseptere både deres styrker og svakheter.
Dere har gjerne vært kjærester i noen måneder, dere har snakket om håp og drømmer for fremtiden og du lengter etter å si de tre magiske ordene.
Men hvem skal egentlig si «jeg elsker deg» først, og når er det egentlig greit å si det?
— I Hollywood-filmer er det ikke så høy terskel for å si «I love you», og det er et typisk amerikansk fenomen. De sier det nærmest til hvem som helst. I Norge har vi en mye høyere terskel og legger mye mer tyngde i de ordene.
Det sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i Parweb.no til KK.
Les hele artikkelen hos KK
Mange av oss er dårlige til å skjønne når vi bør være stille. Vi føler gjerne at vi må kommentere noe vi ikke liker eller at vi må ha det siste ordet i en diskusjon.
De fleste tenker at en god partner må jo være flink til å kommunisere, men de færreste tenker nok at drømmepartneren må være flink til å være stille. Evnen til å være stille er nemlig ofte en oversett kommunikasjonsferdighet.
Les hele artikkelen hos KK
Ekspertene deler sine beste råd til hvordan du takler den nye hverdagen med partneren din.
Som følge av koronapandemien, preges nå hverdagen til mange par av permitteringer, hjemmekontor og store begrensninger på sosialt liv. Kanskje har man også barn som skal følges opp ekstra.
Med en helt ny livssituasjon kan det også oppstå helt nye konflikter og friksjon med de vi har tettest på oss.
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum sier han så en nedgang i henvendelser rett etter at koronapandemien traff Norge.
Les hele artikkelen fra klikk.no
Kriser kan få deg til å se klarere, også når det kommer til kjæresten din. Er du egentlig sammen med riktig person?
Det er nesten så man skulle tro psykolog Andreas Løes Narum hadde forutsett koronakrisen for fem år siden. Da startet han nemlig opp Parweb.no, hvor han tilbyr parterapi over nett.
Nå er det en tjeneste midt i blinken for korona-par som sliter innenfor husets fire vegger, og Løes Narum opplever økt pågang.
— Mange par opplever økt friksjon på grunn av brudd på daglige rutiner og forventninger. Noen par takler det helt fint, og får bekreftet at de er sterke sammen. Kanskje har de vært gjennom mye og har lært seg teknikker som gjør at de samarbeider godt, selv når ting er vanskelig, sier Løes Narum.
Les hele artikkelen fra Nettavisen
Når savnet fra barndommen blir så stort at du sørger i voksen alder, kan løsningen være nærmere enn du tror.
Les hele artikkelen fra Dagbladet Pluss
Et bilde avslørte samboerens hemmelighet. Dagbladets samlivsekspert avslører hvordan paret løste krisen.
Les hele artikkelen fra Dagbladet Pluss
— Det er et klassisk scenario:
Den ene vil ut i verden, møte mennesker og oppleve ting. Den andre orker ikke, og vil egentlig helst være hjemme.
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i Parweb.no er godt vant med å sitte overfor par som lister opp alt de krangler om. Og selv om tema for kranglene ofte varierer, så er formatet gjerne helt likt.
Les hele artikkelen fra Nettavisen
Men parterapeutene mener du bør gi skikken en sjanse.
— Alle jeg snakker med blir ganske svett av valentinsdagen.
Psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum i parweb.no er ikke i tvil. Valentinsdagen kan være en vrien nøtt for norske par.
— Bursdager kan vi forholde oss til, det er kjent script. Men valentinsdagen er rare kort, hjerteformet konfekt som i Donald. Skikken har ikke festet seg i norsk kultur og da sliter vi litt. Det er ikke rart at mange da går i «grabbe med seg den siste slitne blomsterkvasten»-fellen på vei hjem til kjæresten fra jobb. Dagen kan fort bli nok en mulighet for å underprestere i parforholdet, sier Narum.
Les hele artikkelen fra aftenposten.no
Narum anbefaler å velge riktig tidspunkt for samtalen – ikke gjør det midt i en krangel. Prøv å få god stemning i samtalen; lytt og vis nysgjerrighet. Om man kunne tenke seg profesjonell hjelp, kan man pakke det inn på en litt hyggeligere måte.
– Man kan for eksempel gi bort en time i et slags «gavekort». Foreslå en luksushelg, med spa og deretter en time med parterapi.
Det er som regel damene som tar initiativ til parterapi, og da kan det være lurt å presentere forslaget på en måte som ikke fører til at mannen får helt panikk.
– Som nevnt kan «bilspråket» være nyttig. Forklar at forholdet deres trenger litt service også. Slike motivasjonsfaktorer kan være en fin måte å ramme inn et slikt forslag på. Og det samme gjelder for mannen: Si at du ønsker mer fokus på forholdet, ingen damer blir sure av å høre det, sier Narum.
Les hele artikkelen fra kk.no
Et vanlig, vondt tema
Andreas Narum er psykolog og parterapeut og driver parweb.no. Han forteller at fremtidspraten for mange blir et vondt tema i forholdet, og at det er vanlig at den ene parten blir usikker på den andre når vedkommende ikke er like gira på å snakke om kirkegulv, hytter, hunder og barn.
– Ja, det er jo nærliggende å tenke slik. Mange vil oppfatte det som en tvil om en felles fremtid, og det kan være vondt. Mange par har dette som en tilbakevennende vond samtale.
Men det er ikke nødvendigvis sånn, påpeker han. Fremtidspraten kan rett og slett være uvant. Mange er ikke vant til å snakke om vanskelige eller alvorlige ting, og mange par har sjelden slike samtaler.
Les hele artikkelen fra kk.no
— Et parforhold kan gjerne skrante i mange år før man oppsøker hjelp. Man tenker liksom alltid at det kan utsettes. Men ved utroskap er det annerledes. Da søker man hjelp med én gang. Utroskap oppleves som en atombombe i parforholdet for den sårede part, og da sier det seg selv at man ikke kan vente med å søke hjelp.
Les hele artikkelen fra nettavisen.no
Andreas Løes Narum er psykolog, og har mange års erfaring som parterapeut og som ekspert i ulike TV-programmer. Og ja, han ser muligheter for å nå ut med psykologisk hjelp – via nettet, og mobilen. Faktisk har han funnet opp en nettløsning, for par som ønsker hjelp, men som syns dørstokkmila til en parterapeut blir fryktelig lang.
ØYEBLIKKELIG HJELP: — Par i akutt krise har ofte behov for hjelp med en gang, mener psykolog Andreas Løes Narum som har startet nettjenesten parweb.no.
Les hele artikkelen fra kk.no
Andreas Løes Narum undrer seg over programlederne Ida Kjøstelsens og Arild Opheims personlighetsprofiler.
Hør på radioprogrammet på NRK:
Underholdningsavdelingen tar kvelden (fra 18 minutter og 30 sekunder ute i sendingen)
For noen par kan faste sextider redde forholdet i en travel hverdag.
En slik kalenderpåminnelse om planlagt sex er ikke noe de fleste forbinder med lidenskap, spontanitet og romantikk.I en travel hverdag kan det likevel være vanskelig å få tid til alt, og mange par velger å nedprioritere sex fordi de er opptatt med jobb, hobbyer, barn og husarbeid. En slik nedprioritering kan potensielt ødelegge forholdet, og ekspert mener at planlegging er noe av det smarteste dere kan gjøre.
Les hele artikkelen fra kk.no
At du og partneren har to ulike personligheter sier seg selv, men noen ganger kan man være så forskjellige at det skaper friksjon og misforståelser. Som for eksempel hvis den ene er introvert og den andre er ekstrovert.
— Hvis den ene ønsker så lite sosial omgang som mulig mens den andre gjerne vil møte folk flere ganger i uken, medfører det en vedvarende belastning på forholdet. Det er en ganske jevn friksjon i å ha hver sin sosiale agenda. Den innadvendte vil ha mer ro, den utadvendte vil gjerne ha mer action, sier psykolog og parterapeut, Andreas Løes Narum i Parweb.no,
Les hele artikkelen fra kk.no her
Snur partneren din mobilen sin vekk når du kommer inn i rommet? Eller ser du at partneren din bruker flørtende emojies med andre? Dette kan være tegn på mikroutroskap.
Se Andreas Løes Narum i God Morgen Norge-studio
Mange par går stadig og hakker på hverandre og kjenner på at arbeidsfordelingen i hjemmet er skjev. Ifølge ekspertene må vi tåle og akseptere en del fra partneren for å kunne ha et godt samliv. Men hvor går grensen?
Andreas Løes Narum, psykolog og parterapeut i Parweb sier at mennesker som hverken takler forskjeller eller vil snakke om dem, gjerne maler seg selv inn i et offerhjørne.
— Hvis man ikke snakker om ulikhetene i et parforhold, finner man heller ingen god måte å leve med dem på.
Les hele artikkelen fra VG+
Irriterer du deg over at kjæresten ikke husker ting du anser er viktige? Det finnes en mulig forklaring bak;
Ifølge psykolog og parterapeut Andreas Løse Narum i Parweb.no, er det å glemme barnas skidag uansett ikke synonymt med at man er mindre engasjert, eller mindre glad, i barna sine enn det partneren er.
— Det er ingen tvil om det er enklere for oss å huske det vi interesserer oss for eller de tingene vi kan assosiere med en emosjon. Men når det for eksempel gjelder å huske når barna har skidag eller familiens planer for helga, så handler nok det om noe helt annet, nemlig ansvarsfordelingen i hjemmet, sier Narum.
Les hele artikkelen fra Nettavisen her
Da høsten nærmet seg visste Nora og Vidar at de måtte bestemme seg. Skulle de satse på hverandre, eller var det bare en sommerflørt? – Forarbeidet er det viktigste for å få forholdet til å vare, sier samlivsekspert Andreas Løes Narum i Parweb.no.
Sandy og Danny i «Grease», Baby og Johnny i «Dirty Dancing» eller Allie og Noah i «The Notebook». Mange har drømt seg bort i de romantiske filmene. Jente møter gutt. De blir stormforelsket i løpet av sommeren – men så er sommeren over og det store spørsmålet nærmer seg:
Klarer de å holde liv i kjærligheten? I filmene klarer de som regel det. Men i virkeligheten kan det være vanskeligere.
Les hele artikkelen fra VG+
Hvordan kaprer du drømmemannen? En amerikansk datingcoach påstår å ha svaret. Psykolog Andreas Løes Narum er skeptisk.
Det kan være vanskelig å sette grensene for emosjonelt utroskap. For noen er det en tett dans og for andre skal det være sex involvert. For noen igjen blir et litt tett vennskap for mye og for andre går grensen ved en forelskelse.
Mange skiller dermed gjerne mellom emosjonelt utroskap og fysisk utroskap. Det er noen kjønnsforskjeller når det gjelder hvilke former for utroskap som oppleves verst. På gruppenivå ser kvinner på emosjonelt utroskap som mer truende, mens fysisk utroskap er mer truende for menn, forteller Andreas Løes Narum, som er parterapeut og psykolog i Parweb.no, til Nettavisen.
Les hele artikkelen fra Nettavisen Plus
Relasjonen du hadde til foreldrene dine i barndommen blir med deg og påvirker ditt voksne kjærlighetsliv, ifølge psykologisk forskning. Sjekk hvilken tilknytningstype du er – og hva du bør være klar over med tanke på parforforholdet ditt.
Les hele artikkelen fra VG+
